Baul de los recuerdos

Me he dado cuenta, cuan dificil es la vida, yo que siempre jure nunca hacer tonterias, ya las hice, yo que jure mil cosas de nada sirvio....puedo decir que estoy en uno de los peores momentos de mi vida, atada a mi familia por involucrarlos en un mega problemon, por sonza me meti en una bronca de money y quien me rescato... pues ellos, no hay mas que decir ni pa´donde correr aunque quisiera salir corriendo de mi casa para vivir sin complicaciones mi romance porque vaya que es complicado, salir huyendo para no ver los enfrentamientos entre mis pa´s que aunque afortunadamente por fin despues de una bronca maratonica mi pa´firmo el divorcio, se ven continuamente, salir para mmmm no se de hecho no se realmente si quiero huir de casa, si me gusta estar aki, tengo todo, no grandes lujos pero si lo basico, siempre he sido hija de familia, nunca he trabajado realmente, no tengo la capacidad de solventar mis gastos y ahora que estoy en eso, de buscar chamba que vaya que es dificil, ahora que tengo que estar como sedita, sin resongar, la vida se me ha vuelto dificil, no tengo ni un centavo, y ademas de ello debo miles jjejeje una deuda que espero saldar en unos meses, creo si me voy a titular porque es importante para tener un buen job o al menos un salario decente, igual y odie mi carrera pero va a a ser la que me de de comer por un tiempo, empiezo a tener conciencia de muchas cosas, y entre mas pasa el tiempo mas me cuestiono respecto a lo que hago, las respuestas siempre son las mismas, se que no estoy haciendo lo correcto, se que me complicare la vida, y no se que me da valor para afrontar las cosas, no me gustaria que el dia de mañaña me de cuenta que todo lo que hice por amor valga queso, no quiero volver a equivocarme porque nunca me lo perdonare, no quiero empezar una vida de la cual no habra regreso.....
A veces me da mucho miedo, quisiera quedarme siempre en casita, no tener que preocuparme, pero a veces me siento tan fuera de lugar, o mas bien siempre me he sentido fuera de todo lo que me rodea en casa, nunca me he llevado bien con mi familia, tal vez sea parte inherente de esta vida que estoy escogiendo, pero a veces los remordimientos me ganan, me gana la fe, la creencia de un ser superior, y no es que me queje de Dios porq de el jamas lo haria, pero yo la siempre 101% catolica me esta matando el saber que voy contra mi religion contra mis ideales, contra la educacion y formacion que me dieron, siento que decepciono dia a dia a medio mundo, pero lo que mas me pesa, es que en algun momento de la vida cuando habia renunciado a una felicidad en este mundo terrenal, solo vivi, actue e hice todo lo que me dictaba mi religion para ganarme la vida eterna, y hoy, que hago todo lo contrario y conciente mmmm me siento mal, no tanto con Dios, sino con Jesus, tanto rollo religioso combinado con lo familiar, me matan pero no se porque no son lo suficientemente fuerte para que yo renuncie a mi vida "de pecado" jajaja y vuelva al redil.... tal vez algun dia me arrepienta y Dios me permita estar a su lado viviendo en el paraiso porq para mi desgracia creo en ello, pero igual y nunca me arrepienta y viva el resto de la eternidad en el infierno, pero al final es lo que yo escogi, y estoy conciente de ello......
Tomar decisiones para mi nunca ha sido facil, y ahora que empiezo a hacerlo todo me resulta dificil, empiezo a madurar a traves de mi vida y no de terceros, yo siempre crei que podia aprender de la vida a traves de experiencias aenas, tal vez ahi radique mi inexplciable gusto por la vida ajena,y siempre estuve en contra de aquella frase de nadie escarmienta en cabeza ajena, hoy me uno a esa frase y comprendo que saber de la vida no es lo mismo que vivirla, saber es distinto a vivir, y empiezo a vivir, desgraciadamente del modo que nunca quise pero aki estoy sufriendo los inevitables golpes de la vida, pero espero algun dia postear valio la pena.... que duro es aprender a golpes pero la vida siempre sabe como tratarnos, ami siempre me ha tratado bien y yo siempre me he empeñado en llevarme mal con ella, hoy empiezo a valorar mucho, pero de la vida terrenal, creo ya perdi el 1% extra que tenia de catolica..........
En fin, tuve un momento de inspiracion, talvez he tenido mucha inspiracion ultimamente pero no tengo tiempo, yo soy complicada por naturaleza y con problemas pss ya no se ni donde vivo hago dramas de la nada y bueno, entre buscar chamba, arreglar mi problem economico, entrenar, prepararme para la liguilla y escaparme pa´ verme con mi novia, no he tenido nada de tiempo, ayer fue su cumple y yo super pobre pa´ terminarla de amolar por un momento me paso por la cabeza gastarme el dinero para su regalo pero bueno finalmente me gano la conciencia, asi que tuve que poner mucho de mi ingenio e imaginacion para su regalo, igual y fue una baba y cursileria lo que le di, pero me costo mucho tiempo, y esfuerzo tambien algunos centavos, pero bueno, igual y me gastaba lo mismo comprandole una gorra o jersey del barsa que es lo que habia planeado comprarle, pero bueno termine haciendole un super DVD con fotos, musica, poemas narrados de mi angelical voz, jajaj , dibujos y todos esos pekes detalles de nuestra relacion, plamados en un DVd que me quedo genial y un CD, Cd´s creados por mi y con canciones dedicadas le he regalados varios y ademas es un clasico solo que este tenia mi voz, jaja, ademas de una clasica tarjet, y un cuadro, pero lo mas importante muchos besos y abrazos y apapachos y iiii muchas cosas mas, jiijij, habia planeado - mi gf- secuestrarme ese dia despues del partido, pero creo fueron tantos los sentimientos encontrados que todo se arruino....quedamos fuera de la liguilla nos humillaron en el marcador, perdimos despues de un mega esfuerzo, lo peor tuve muchos errores, y lo mas peor yo queria calificar y llegar a la final porque?., porque era el ultimo torneo de mi chaparra, se retira del soccer :´( despues de años de jugar y yo queria que se retirara siendo campeona, y pss no se pudo, que ironias de la vida, la mejor jugadora de su tiempo, la que siempre lucha, se entrega, corre y parece nunca se deja vencer como dijese ella llego y se fue igual con las manos vacias, ya prepare un mega discurso para levantarle la moral pero se que no bastara, igual y le robaron el titulo de goleo, igual y nunca fue campeona pero dejo un semillero, un equipo que pensaba dejarlo pero ya no lo voy a hacer, dejo un equipo que algun dia sera campeon gracias a ella, no es por echarle porras pero fue la mejor jugadora por años, ahora ya con tantas lesiones creo es necesario y justo retirarse, talvez y espero convencerla algun dia regrese y gane algo, pero por lo mientras por mas duro que sea irse sin nada es lo mejor para su salud.... y bueno pss despues de perder el pase a la semifinal y debatir el futuro del equipo, y abrazos y mas abrazos que odio admitirlo tenia ganas de mmmm no se, pero me dieron unos celos marca ACME, osea todos sus amores del pasado en una escena para el recuerdo felicitandola por su cumple con abrazo y beso y toda la cosa y despues llorando con ella la derrota y curando heridas del pasado, me dio un gancho en el higado, pss despues de todo eso solo me quedo like ever, no hacer nada........... nos tocaba jugar mini soccer, ya no nos dio tiempo y terminamos en casa de una compañera del soccer, haciendo que, lo unico que saben hacer esas mujeres, emborrachandose con cerveza, aggh! yo ya me retire de ese vicio ahora solo tomo TequilA ajua! jeje -que por cierto a media semana me he metido una borrachera y casi le voy a cantar una serenata a mi novia ppss ni yo me la crei cuando termine diciendole Te Amo-....en fin tomaron hasta decir basta yo me fui quede a dormir en el cuarto de junto ... fue un tanto plan con maña, xq en ese cuartito oscurito suceden cosas que solo esas paredes saben jejeje....despues de emborracharse, discutir, llorar, y todo pss paso lo que tenia que pasar....jaja me quede a solas con mi gf, y despues de los besos los abrazos y todo lo demas, nos pusimos a platicar en medio de unas escenas bastante memorables porque gracias a una pared no nos caimos un par de veces pero tambien mi gf se llevo un par de golpes en sus piernas, platicamos de nuestros futuros, de lo complicado que es estar juntas y entre cada palabra venia un beso y un abrazo y caricias y iiii desgraciadamente el tiempo es poco y el lugar no se prestaba, asi que tuvimos que decirnos adios.... iiiiii volver cada quien a su vida llena de conflictos, problemas y sueños, .... en mi casa me esperaba mi madre enfurecida dispuesta a darme el sermon de mi vida y yo dispuesta a decirle todaA la verdad ...pero llegue y estaba durmiendo asique me fui con mi pá porque se casaba su hermana y su sobrino y cuando regrese en la noche pss mi madre no me dirigio la palabra...yo prefiero que me trate asi, a veces siento que ella tambien tiene el temor de confirmar la verdad, mi madre no es tonta y yo no soy tan lista asi que solo queda hablar y decir sip o simplemente pedir Respeto, pero tiempo al tiempo.....algun dia no muy lejano............

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