Baul de los recuerdos

Me he dado cuenta, cuan dificil es la vida, yo que siempre jure nunca hacer tonterias, ya las hice, yo que jure mil cosas de nada sirvio....puedo decir que estoy en uno de los peores momentos de mi vida, atada a mi familia por involucrarlos en un mega problemon, por sonza me meti en una bronca de money y quien me rescato... pues ellos, no hay mas que decir ni pa´donde correr aunque quisiera salir corriendo de mi casa para vivir sin complicaciones mi romance porque vaya que es complicado, salir huyendo para no ver los enfrentamientos entre mis pa´s que aunque afortunadamente por fin despues de una bronca maratonica mi pa´firmo el divorcio, se ven continuamente, salir para mmmm no se de hecho no se realmente si quiero huir de casa, si me gusta estar aki, tengo todo, no grandes lujos pero si lo basico, siempre he sido hija de familia, nunca he trabajado realmente, no tengo la capacidad de solventar mis gastos y ahora que estoy en eso, de buscar chamba que vaya que es dificil, ahora que tengo que estar como sedita, sin resongar, la vida se me ha vuelto dificil, no tengo ni un centavo, y ademas de ello debo miles jjejeje una deuda que espero saldar en unos meses, creo si me voy a titular porque es importante para tener un buen job o al menos un salario decente, igual y odie mi carrera pero va a a ser la que me de de comer por un tiempo, empiezo a tener conciencia de muchas cosas, y entre mas pasa el tiempo mas me cuestiono respecto a lo que hago, las respuestas siempre son las mismas, se que no estoy haciendo lo correcto, se que me complicare la vida, y no se que me da valor para afrontar las cosas, no me gustaria que el dia de mañaña me de cuenta que todo lo que hice por amor valga queso, no quiero volver a equivocarme porque nunca me lo perdonare, no quiero empezar una vida de la cual no habra regreso.....
A veces me da mucho miedo, quisiera quedarme siempre en casita, no tener que preocuparme, pero a veces me siento tan fuera de lugar, o mas bien siempre me he sentido fuera de todo lo que me rodea en casa, nunca me he llevado bien con mi familia, tal vez sea parte inherente de esta vida que estoy escogiendo, pero a veces los remordimientos me ganan, me gana la fe, la creencia de un ser superior, y no es que me queje de Dios porq de el jamas lo haria, pero yo la siempre 101% catolica me esta matando el saber que voy contra mi religion contra mis ideales, contra la educacion y formacion que me dieron, siento que decepciono dia a dia a medio mundo, pero lo que mas me pesa, es que en algun momento de la vida cuando habia renunciado a una felicidad en este mundo terrenal, solo vivi, actue e hice todo lo que me dictaba mi religion para ganarme la vida eterna, y hoy, que hago todo lo contrario y conciente mmmm me siento mal, no tanto con Dios, sino con Jesus, tanto rollo religioso combinado con lo familiar, me matan pero no se porque no son lo suficientemente fuerte para que yo renuncie a mi vida "de pecado" jajaja y vuelva al redil.... tal vez algun dia me arrepienta y Dios me permita estar a su lado viviendo en el paraiso porq para mi desgracia creo en ello, pero igual y nunca me arrepienta y viva el resto de la eternidad en el infierno, pero al final es lo que yo escogi, y estoy conciente de ello......
Tomar decisiones para mi nunca ha sido facil, y ahora que empiezo a hacerlo todo me resulta dificil, empiezo a madurar a traves de mi vida y no de terceros, yo siempre crei que podia aprender de la vida a traves de experiencias aenas, tal vez ahi radique mi inexplciable gusto por la vida ajena,y siempre estuve en contra de aquella frase de nadie escarmienta en cabeza ajena, hoy me uno a esa frase y comprendo que saber de la vida no es lo mismo que vivirla, saber es distinto a vivir, y empiezo a vivir, desgraciadamente del modo que nunca quise pero aki estoy sufriendo los inevitables golpes de la vida, pero espero algun dia postear valio la pena.... que duro es aprender a golpes pero la vida siempre sabe como tratarnos, ami siempre me ha tratado bien y yo siempre me he empeñado en llevarme mal con ella, hoy empiezo a valorar mucho, pero de la vida terrenal, creo ya perdi el 1% extra que tenia de catolica..........
En fin, tuve un momento de inspiracion, talvez he tenido mucha inspiracion ultimamente pero no tengo tiempo, yo soy complicada por naturaleza y con problemas pss ya no se ni donde vivo hago dramas de la nada y bueno, entre buscar chamba, arreglar mi problem economico, entrenar, prepararme para la liguilla y escaparme pa´ verme con mi novia, no he tenido nada de tiempo, ayer fue su cumple y yo super pobre pa´ terminarla de amolar por un momento me paso por la cabeza gastarme el dinero para su regalo pero bueno finalmente me gano la conciencia, asi que tuve que poner mucho de mi ingenio e imaginacion para su regalo, igual y fue una baba y cursileria lo que le di, pero me costo mucho tiempo, y esfuerzo tambien algunos centavos, pero bueno, igual y me gastaba lo mismo comprandole una gorra o jersey del barsa que es lo que habia planeado comprarle, pero bueno termine haciendole un super DVD con fotos, musica, poemas narrados de mi angelical voz, jajaj , dibujos y todos esos pekes detalles de nuestra relacion, plamados en un DVd que me quedo genial y un CD, Cd´s creados por mi y con canciones dedicadas le he regalados varios y ademas es un clasico solo que este tenia mi voz, jaja, ademas de una clasica tarjet, y un cuadro, pero lo mas importante muchos besos y abrazos y apapachos y iiii muchas cosas mas, jiijij, habia planeado - mi gf- secuestrarme ese dia despues del partido, pero creo fueron tantos los sentimientos encontrados que todo se arruino....quedamos fuera de la liguilla nos humillaron en el marcador, perdimos despues de un mega esfuerzo, lo peor tuve muchos errores, y lo mas peor yo queria calificar y llegar a la final porque?., porque era el ultimo torneo de mi chaparra, se retira del soccer :´( despues de años de jugar y yo queria que se retirara siendo campeona, y pss no se pudo, que ironias de la vida, la mejor jugadora de su tiempo, la que siempre lucha, se entrega, corre y parece nunca se deja vencer como dijese ella llego y se fue igual con las manos vacias, ya prepare un mega discurso para levantarle la moral pero se que no bastara, igual y le robaron el titulo de goleo, igual y nunca fue campeona pero dejo un semillero, un equipo que pensaba dejarlo pero ya no lo voy a hacer, dejo un equipo que algun dia sera campeon gracias a ella, no es por echarle porras pero fue la mejor jugadora por años, ahora ya con tantas lesiones creo es necesario y justo retirarse, talvez y espero convencerla algun dia regrese y gane algo, pero por lo mientras por mas duro que sea irse sin nada es lo mejor para su salud.... y bueno pss despues de perder el pase a la semifinal y debatir el futuro del equipo, y abrazos y mas abrazos que odio admitirlo tenia ganas de mmmm no se, pero me dieron unos celos marca ACME, osea todos sus amores del pasado en una escena para el recuerdo felicitandola por su cumple con abrazo y beso y toda la cosa y despues llorando con ella la derrota y curando heridas del pasado, me dio un gancho en el higado, pss despues de todo eso solo me quedo like ever, no hacer nada........... nos tocaba jugar mini soccer, ya no nos dio tiempo y terminamos en casa de una compañera del soccer, haciendo que, lo unico que saben hacer esas mujeres, emborrachandose con cerveza, aggh! yo ya me retire de ese vicio ahora solo tomo TequilA ajua! jeje -que por cierto a media semana me he metido una borrachera y casi le voy a cantar una serenata a mi novia ppss ni yo me la crei cuando termine diciendole Te Amo-....en fin tomaron hasta decir basta yo me fui quede a dormir en el cuarto de junto ... fue un tanto plan con maña, xq en ese cuartito oscurito suceden cosas que solo esas paredes saben jejeje....despues de emborracharse, discutir, llorar, y todo pss paso lo que tenia que pasar....jaja me quede a solas con mi gf, y despues de los besos los abrazos y todo lo demas, nos pusimos a platicar en medio de unas escenas bastante memorables porque gracias a una pared no nos caimos un par de veces pero tambien mi gf se llevo un par de golpes en sus piernas, platicamos de nuestros futuros, de lo complicado que es estar juntas y entre cada palabra venia un beso y un abrazo y caricias y iiii desgraciadamente el tiempo es poco y el lugar no se prestaba, asi que tuvimos que decirnos adios.... iiiiii volver cada quien a su vida llena de conflictos, problemas y sueños, .... en mi casa me esperaba mi madre enfurecida dispuesta a darme el sermon de mi vida y yo dispuesta a decirle todaA la verdad ...pero llegue y estaba durmiendo asique me fui con mi pá porque se casaba su hermana y su sobrino y cuando regrese en la noche pss mi madre no me dirigio la palabra...yo prefiero que me trate asi, a veces siento que ella tambien tiene el temor de confirmar la verdad, mi madre no es tonta y yo no soy tan lista asi que solo queda hablar y decir sip o simplemente pedir Respeto, pero tiempo al tiempo.....algun dia no muy lejano............

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Baul de los recuerdos

Me he dado cuenta, cuan dificil es la vida, yo que siempre jure nunca hacer tonterias, ya las hice, yo que jure mil cosas de nada sirvio....puedo decir que estoy en uno de los peores momentos de mi vida, atada a mi familia por involucrarlos en un mega problemon, por sonza me meti en una bronca de money y quien me rescato... pues ellos, no hay mas que decir ni pa´donde correr aunque quisiera salir corriendo de mi casa para vivir sin complicaciones mi romance porque vaya que es complicado, salir huyendo para no ver los enfrentamientos entre mis pa´s que aunque afortunadamente por fin despues de una bronca maratonica mi pa´firmo el divorcio, se ven continuamente, salir para mmmm no se de hecho no se realmente si quiero huir de casa, si me gusta estar aki, tengo todo, no grandes lujos pero si lo basico, siempre he sido hija de familia, nunca he trabajado realmente, no tengo la capacidad de solventar mis gastos y ahora que estoy en eso, de buscar chamba que vaya que es dificil, ahora que tengo que estar como sedita, sin resongar, la vida se me ha vuelto dificil, no tengo ni un centavo, y ademas de ello debo miles jjejeje una deuda que espero saldar en unos meses, creo si me voy a titular porque es importante para tener un buen job o al menos un salario decente, igual y odie mi carrera pero va a a ser la que me de de comer por un tiempo, empiezo a tener conciencia de muchas cosas, y entre mas pasa el tiempo mas me cuestiono respecto a lo que hago, las respuestas siempre son las mismas, se que no estoy haciendo lo correcto, se que me complicare la vida, y no se que me da valor para afrontar las cosas, no me gustaria que el dia de mañaña me de cuenta que todo lo que hice por amor valga queso, no quiero volver a equivocarme porque nunca me lo perdonare, no quiero empezar una vida de la cual no habra regreso.....
A veces me da mucho miedo, quisiera quedarme siempre en casita, no tener que preocuparme, pero a veces me siento tan fuera de lugar, o mas bien siempre me he sentido fuera de todo lo que me rodea en casa, nunca me he llevado bien con mi familia, tal vez sea parte inherente de esta vida que estoy escogiendo, pero a veces los remordimientos me ganan, me gana la fe, la creencia de un ser superior, y no es que me queje de Dios porq de el jamas lo haria, pero yo la siempre 101% catolica me esta matando el saber que voy contra mi religion contra mis ideales, contra la educacion y formacion que me dieron, siento que decepciono dia a dia a medio mundo, pero lo que mas me pesa, es que en algun momento de la vida cuando habia renunciado a una felicidad en este mundo terrenal, solo vivi, actue e hice todo lo que me dictaba mi religion para ganarme la vida eterna, y hoy, que hago todo lo contrario y conciente mmmm me siento mal, no tanto con Dios, sino con Jesus, tanto rollo religioso combinado con lo familiar, me matan pero no se porque no son lo suficientemente fuerte para que yo renuncie a mi vida "de pecado" jajaja y vuelva al redil.... tal vez algun dia me arrepienta y Dios me permita estar a su lado viviendo en el paraiso porq para mi desgracia creo en ello, pero igual y nunca me arrepienta y viva el resto de la eternidad en el infierno, pero al final es lo que yo escogi, y estoy conciente de ello......
Tomar decisiones para mi nunca ha sido facil, y ahora que empiezo a hacerlo todo me resulta dificil, empiezo a madurar a traves de mi vida y no de terceros, yo siempre crei que podia aprender de la vida a traves de experiencias aenas, tal vez ahi radique mi inexplciable gusto por la vida ajena,y siempre estuve en contra de aquella frase de nadie escarmienta en cabeza ajena, hoy me uno a esa frase y comprendo que saber de la vida no es lo mismo que vivirla, saber es distinto a vivir, y empiezo a vivir, desgraciadamente del modo que nunca quise pero aki estoy sufriendo los inevitables golpes de la vida, pero espero algun dia postear valio la pena.... que duro es aprender a golpes pero la vida siempre sabe como tratarnos, ami siempre me ha tratado bien y yo siempre me he empeñado en llevarme mal con ella, hoy empiezo a valorar mucho, pero de la vida terrenal, creo ya perdi el 1% extra que tenia de catolica..........
En fin, tuve un momento de inspiracion, talvez he tenido mucha inspiracion ultimamente pero no tengo tiempo, yo soy complicada por naturaleza y con problemas pss ya no se ni donde vivo hago dramas de la nada y bueno, entre buscar chamba, arreglar mi problem economico, entrenar, prepararme para la liguilla y escaparme pa´ verme con mi novia, no he tenido nada de tiempo, ayer fue su cumple y yo super pobre pa´ terminarla de amolar por un momento me paso por la cabeza gastarme el dinero para su regalo pero bueno finalmente me gano la conciencia, asi que tuve que poner mucho de mi ingenio e imaginacion para su regalo, igual y fue una baba y cursileria lo que le di, pero me costo mucho tiempo, y esfuerzo tambien algunos centavos, pero bueno, igual y me gastaba lo mismo comprandole una gorra o jersey del barsa que es lo que habia planeado comprarle, pero bueno termine haciendole un super DVD con fotos, musica, poemas narrados de mi angelical voz, jajaj , dibujos y todos esos pekes detalles de nuestra relacion, plamados en un DVd que me quedo genial y un CD, Cd´s creados por mi y con canciones dedicadas le he regalados varios y ademas es un clasico solo que este tenia mi voz, jaja, ademas de una clasica tarjet, y un cuadro, pero lo mas importante muchos besos y abrazos y apapachos y iiii muchas cosas mas, jiijij, habia planeado - mi gf- secuestrarme ese dia despues del partido, pero creo fueron tantos los sentimientos encontrados que todo se arruino....quedamos fuera de la liguilla nos humillaron en el marcador, perdimos despues de un mega esfuerzo, lo peor tuve muchos errores, y lo mas peor yo queria calificar y llegar a la final porque?., porque era el ultimo torneo de mi chaparra, se retira del soccer :´( despues de años de jugar y yo queria que se retirara siendo campeona, y pss no se pudo, que ironias de la vida, la mejor jugadora de su tiempo, la que siempre lucha, se entrega, corre y parece nunca se deja vencer como dijese ella llego y se fue igual con las manos vacias, ya prepare un mega discurso para levantarle la moral pero se que no bastara, igual y le robaron el titulo de goleo, igual y nunca fue campeona pero dejo un semillero, un equipo que pensaba dejarlo pero ya no lo voy a hacer, dejo un equipo que algun dia sera campeon gracias a ella, no es por echarle porras pero fue la mejor jugadora por años, ahora ya con tantas lesiones creo es necesario y justo retirarse, talvez y espero convencerla algun dia regrese y gane algo, pero por lo mientras por mas duro que sea irse sin nada es lo mejor para su salud.... y bueno pss despues de perder el pase a la semifinal y debatir el futuro del equipo, y abrazos y mas abrazos que odio admitirlo tenia ganas de mmmm no se, pero me dieron unos celos marca ACME, osea todos sus amores del pasado en una escena para el recuerdo felicitandola por su cumple con abrazo y beso y toda la cosa y despues llorando con ella la derrota y curando heridas del pasado, me dio un gancho en el higado, pss despues de todo eso solo me quedo like ever, no hacer nada........... nos tocaba jugar mini soccer, ya no nos dio tiempo y terminamos en casa de una compañera del soccer, haciendo que, lo unico que saben hacer esas mujeres, emborrachandose con cerveza, aggh! yo ya me retire de ese vicio ahora solo tomo TequilA ajua! jeje -que por cierto a media semana me he metido una borrachera y casi le voy a cantar una serenata a mi novia ppss ni yo me la crei cuando termine diciendole Te Amo-....en fin tomaron hasta decir basta yo me fui quede a dormir en el cuarto de junto ... fue un tanto plan con maña, xq en ese cuartito oscurito suceden cosas que solo esas paredes saben jejeje....despues de emborracharse, discutir, llorar, y todo pss paso lo que tenia que pasar....jaja me quede a solas con mi gf, y despues de los besos los abrazos y todo lo demas, nos pusimos a platicar en medio de unas escenas bastante memorables porque gracias a una pared no nos caimos un par de veces pero tambien mi gf se llevo un par de golpes en sus piernas, platicamos de nuestros futuros, de lo complicado que es estar juntas y entre cada palabra venia un beso y un abrazo y caricias y iiii desgraciadamente el tiempo es poco y el lugar no se prestaba, asi que tuvimos que decirnos adios.... iiiiii volver cada quien a su vida llena de conflictos, problemas y sueños, .... en mi casa me esperaba mi madre enfurecida dispuesta a darme el sermon de mi vida y yo dispuesta a decirle todaA la verdad ...pero llegue y estaba durmiendo asique me fui con mi pá porque se casaba su hermana y su sobrino y cuando regrese en la noche pss mi madre no me dirigio la palabra...yo prefiero que me trate asi, a veces siento que ella tambien tiene el temor de confirmar la verdad, mi madre no es tonta y yo no soy tan lista asi que solo queda hablar y decir sip o simplemente pedir Respeto, pero tiempo al tiempo.....algun dia no muy lejano............

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¿porque si? Y ¿porque tu?....

La realidad es que tengo una y mil respuestas a las preguntas: ¿porque si? Y ¿porque tu?....la realidad es que pueden sonar muy duras o tal vez no te gusten, y esa sea el porque preferí no decirlas, las palabras no se me dieron a mi, las letras me ayudan bastante pero aun así me sigue costando, decirlo viéndote de frente, es talvez un poco de vergüenza, un poco de todo la realidad es que desde que te conocí fuiste un enigma e icono, tal vez no me creas, pero es cierto que siempre te he tenido en excelente concepto, pero no porque yo me lo haya formado solita, si bien es cierto que desde que te vi por primera vez pude ver algo que me llamo la atención, y es algo que me llama la atención siempre en mucha gente, pero algo que me hizo cambiar esa simple atención a algo mas fue saber mas de ti, porque aunque no lo creas (como que ya dije mucho eso de creértela no?), la realidad es que jamás me hablaron mal de ti, todo lo contrario, creo de ahí y de mi ya naturaleza curiosidad nace ese afán mío por saber mas acerca de ti, eso y el hecho de que hasta la fecha ya no tanto pero todavía eres del tipo de gente que me cohíbe, me pone a temblar, a la que siempre trato de impresionar y siempre termino regándola, a que me refería cuando dije que tuviste suerte, la realidad es que si suelo ser la seriedad en persona, y es dificilisisisisisisisimo que a mi alguien “me guste “ por llamarlo de algún modo, ya que esa frase no me agrada, la realidad es que me agarraste en un momento de diabluras, tenia ganas de divertirme, de jugar un ratito, no se, yo le llamo de portarme mal, quizá fue que te cruzaste en el momento y lugar adecuado simplemente, la realidad es que creo ya haberte platicado que tuve un sueño, un sueño que me quito el sueño y me hizo soñar honestamente, era chistoso porque después de una noche de copas una noche loca yo despertaba en un cuarto contigo, este sueño se desarrollaba en un torneo de fútbol en España, jajaja de risa semejante sueño y barbaridad no? Pss sip pero lo soñé, una y mil veces, y para acabarla de amolar así como escena de telenovela jajaja perdona la risa pero me da no se que, entraba mi estimadísima y queridísima blanca ……… no se porque soñaba eso, lo que si sabia es que ESO jamás de los jamases habría de suceder, por un millón de razones que podía enumerar en ese momento pero la razón mas importante doña blanquita, esto es algo muy difícil para mi porque si bien en este momento blanca ya no es santo de mi devoción en ese momento era mas que eso, era una Gran pero Gran amiga, y talvez es algo que me pesa decirlo que me cuesta aceptarlo pero si yo empecé a fijarme mas en ti, fue por ella simplemente, talvez no lo debiera de mencionar pero ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… es parte de todo este enredo que hay en mi cabeza y que algún día tiene que salir, pero cuando yo empecé a llevarme con blanca fue a finales del 2005, era algo curioso porque después de ser una ermitaña blanca se convirtió en un manso cordero jajaja, verla me partía el alma a mí y a muchos, empezamos a llevarnos mucho en grupito y poco a poco me fue soltando la sopa por llamarlo de alguna manera, a mi me impresionaba no me impresionaba me llamaba la atención la forma en que blanca sobrellevaba montones de culpas, y no se talvez se una parte de una historia y digo una parte porque ella me cuenta una historia donde no hay mas villanos que ella misma, donde se que fue verdad o que es verdad y donde mintió, una historia donde yo me burle que dio gusto, lo sigo haciendo la verdad!; una historia donde no entendía y hasta la fecha no entiendo muchas cuestiones y no me interesa conocer, no me interesa conocer por el simple hecho de que a veces las respuestas no me gustan o mas bien a veces hay verdades que me cuestan asimilar, pero siempre me lamentare talvez de haber tomado cierto partido y hasta en un momento criticado algo que no me correspondia, …………………ehhhh a lo que voy es que si bien ya de por si eras como te lo dije como mi ídolo, con lo que platicaba blanca eras casi casi la mujer maravilla y digo casi porque la mujer maravilla soy yo……………..la verdad es que creo lo mencione en una carta, eras algo no imposible, pero si prohibido, ……………….porque dije si entonces, no se, jajaja, tenia un speach, tenia un discurso donde yo diría que bueno lo que mencione al principio que tenia muchas razones para decir no pero sobre todo la mas importante tiene nombre, pero no se que paso, no recuerdo, fue talvez ese arrebato mio de escribir y de seguir un juego de palabras y letras que me ha traído muchas sorpresas en la vida, no recuerdo los mensajes del 19 te lo juro mas que uno o dos lo que si recuerdo es que mensajeamos todo el día, y en días anteriores, yo puedo decir que independientemente de esa admiración y de mis sueños tontos el día que cambio todo por llamarlo así, fue el sábado que no entrenamos y llegaste en moto, no se ..y un mensaje en la noche cambio por completo no olvido ese mensaje y otros dos por ahí que me hicieron temblar y sonrojar……..tambien hiciceron que terminara con jueguitos absurdos, que ya estaba empezando a hacer, fue cuando me di cuenta, de que la iba a volver a regar porque vaya que la he regado cuando me porto mal, y no es que la riegue conmigo sino con los demás, creo he lastimado a mas de dos con mis travesuras y al verte ese día y al mezclar montones de circunstancias me di cuenta de que mas bien recordé que nunca es bueno jugar con alguien y bueno en breve puedo decir no se porque dije si, talvez tenia un plan y digo talvez porque no recuerdo…….. o talvez fue esa batalla milenaria entre la razón y el corazón en mi que me agarraste cansada, harta de tener tantas cosas en la cabeza, me agarraste con sueños, con talvez inconciencia de la realidad pero por primera vez en mi vida, dije si, a alguien que desde hace bastante tenia en la cabeza , alguien que no solo admiro, si no que en ese momento quería conocer, y no había otra forma mas que esta, tal vez………………………………………………….no sabia lo que iba a pasar, …porque si lo hubiese sabido hubiese dicho no, porque a pesar de que me siento bien estoy en paz, por llamarlo de alguna forma perdí algo que jure nunca perder, que siempre presumí y vanaglorie que jamás haría y aki estoy mas que hundida y me cuesta tremendamente aceptarlo, bueno igual y si lo acepto ante ti y ante mi, pero al mundo siempre dire fuchi y wacala al amor y siendo honesta no me gusta, odio no tener control de mis pensamientos, odio sentir esta dependencia horrible, que me sobrepasa, que no se en que momento te robaste por completo mi persona, no se o tal vez si se, a que se debe que te quiera tanto, talvez sea mi estupida forma de querer a la gente sin limites, por la simpleza y agradecimiento del cariño que me tienen, porque me acostumbro muy rápido a la gente, porque me encariño y porque de un momento a otro muestro mi verdadero rostro, la persona que soy, y se también que puede llegar a ser adorable y porque yo cuando quiero alguien lo quiero para toda la vida………………aunque la razón me diga que no, he descubierto que de razón y conciencia nunca he tenido lo que en realidad pienso ……………………………..no se si sea una respuesta pero al menos lo intente

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de nuevo!!!

Ps aqui estoy otra vez, probando suerte con los blogs y el cyber espacio, creo por momentos que es algo triste a veces no tener con quien desahogar mis penas y sentimientos...por ello recurro a este espacio, donde espero encontrar las respuestas a mis dudas, el aliento y la fuerza que a veces me falta o al menos sentirme un poco mejor, contando mis penas, alegrias (que si tengo jaja) y tristezas, mis problems y todo, de todo.
Bueno no todo de todo, para que los engaño y me engaño, de hecho solo hablare de mi noviecita santa, que por cierto le choca que hable en diminutivo, aun no me ha querido decir porque, pero se que algun dia me dira la razon,....ii a mi me encanta hablar en diminutivo, asi q he hecho acopio de todas mis fuerzas para no hablar en ito, jijii...les decia que hablare mucho de ella, la razon, estoy perdidamente y estupidamente enamorada como nunca en la vida y como siempre presumi no estarlo.

Tambien hablare mucho de como me siento en este momento con tantos rollos existenciales y problemas familiares y economicos......como afecta a ello mi relacion y como trato de salir adelante poco a poco de una relacion que esta condenada al fracaso por la sociedad ya de antemano.Y al menos yoaun no le quiero encontrar su epitafio, que se desgraciadamente algun dia tendra
AQUI LES DEJO MI MEJOR REGALO DE CUMPLEAÑOS........

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